Olá! Olá! Macacada unida jamais será vencida, mas será sempre colonizada!
O Brasil não é para amadores, mas ultimamente virou o paraíso dos "vira-latas gourmet". É a síndrome de vira-lata elevada à décima potência, com cobertura de cream cheese e granulado de dólar furado! Tem brasileiro que, se o Biden der um espirro em Washington, já corre pro posto de saúde em Carapicuíba pedindo "aspirina em inglês" pra ver se pega o resfriado imperial.
É a "Disneyficação" do neurônio! O sujeito mora num país que exporta soja e importa inflação, mas acha que é sócio-fundador da Casa Branca. Adora o "American Way of Life", que no Brasil se traduz em "Jeitinho Brasileiro de se Ferrar". O cara defende as guerras do império como se fosse o Rambo de Nilópolis, mas se estoura uma bombinha de São João, ele já pula debaixo da cama gritando "Mayday! Mayday!".
E o patriotismo de outlet? O caboclo se enrola na bandeira dos EUA, faz saudação pro Pato Donald e acha que o Tio Sam é o vovô bondoso que vai trazer presente no Natal. Acorda, Alice! O Tio Sam não é vovô, é agiota! Ele te abraça com uma mão e com a outra tá confiscando o teu pré-sal pra abastecer o porta-aviões que vai estacionar na porta da tua casa se você não rezar pela cartilha dele.
O império invade, bombardeia, espalha "democracia" via drone e o brasileiro aqui, no churrasco de laje, bate palma: "Uhuu, democracy is coming!". É a autoflagelação geopolítica. A gente adora o carrasco porque ele usa um perfume caro e fala enrolado. O Brasil é o único país onde o colonizado sonha em ser o chicote do colonizador.
Estamos trocando o samba pelo "square dance", a feijoada pelo hambúrguer de papelão e a nossa soberania por um visto de turista pra tirar foto com o Mickey. É o "complexo de vira-lata" com pedigree de Miami.
Moral da história: o brasileiro idolatra os EUA porque lá tudo funciona, inclusive a máquina de moer país subdesenvolvido. E a gente entra na moenda sorrindo e pedindo: "Moa mais um pouquinho, que eu quero sair no Instagram com filtro de Nova York!".
Vou ali tomar uma caipirinha pra ver se esqueço que o Capitão América é, na verdade, o dono do cartório cobrando o aluguel do planeta.
Direto do país da "Ordem e Progresso (pros outros)",
